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martes, 9 de mayo de 2017


¿Por qué nos parece importante tratar micromachismos?

Porque es algo que está en nuestra mano, realmente. Los microcmachismos son manifestaciones de una cultura patriarcal dominante, comprenden una memoria histórica y una construcción social de las posiciones en las relaciones interpersonales como dominante o como dominado. Además estamos fuertemente condicionados por el marco material, político y social.

En cambio, los micromachismos nos sitúan en el lugar de la acción. Pensamos que, verdaderamente, tenemos del poder de decidir qué pensar, cómo percibir, qué decir, qué hacer en las prácticas del día a día. Este es el trabajo de lo micro en cuanto a realidad de la vida cotidiana en la que cada persona está dentro de la escena.

Lo micro también retrotrae a lo no visibilizado. Es lo que en la clásica representación de la violencia de género como iceberg,  queda dentro del agua. La propuesta es hacer un doble juego de actor-observador; iceberg y buzo. Sumergirnos, y descubrir qué parte constitutiva de nuestra persona, en cuanto a sujetos sociales, está sosteniendo la violencia. Comprendemos que se  trata de un viaje tan difícil como necesario, por lo que trabajamos desde los cuidados y el respeto hacia cada proceso.

Nuestro oxigeno para esta inmersión es el teatro social, teatro de lxs oprimidxs, lo cual nos aporta herramientas para visibilizar, comprender y transformar, con la amortiguación emocional del trabajo colectivo.

Se trata de una cuestión en sí misma urgente, ya que invade todos los ámbitos de la vida, y está generando un riesgo para la salud y la integridad de muchas personas. La intersección de los micromachismos en las relaciones afectivas de pareja hace que parezcamos estar abocados a la destrucción de relaciones que en realidad no queremos dañar. El conflicto planteado entre no perder el control (dominar) y amar a la persona a la que amamos (sólo posible en paridad) puede resultar desgarrador. El coste emocional, personal y vital con el tiempo se hace cada vez más grave. Y en cambio está en nuestras manos cambiar el rumbo.  

Por último, el cambio en materia de relaciones de género nos parece que está en la raíz de otras formas de desigualdad, por lo que su transformación es fuente de un cambio social más amplio, con el que estamos comprometidas.


En definitiva, tratamos mircromachismos porque es urgente, porque es necesario y porque podemos hacerlo.

Escrito dirigido a varones miembros de entidades pro igualdad 13/03/2017


martes, 4 de abril de 2017

TODO ES FÁCIL 
CUANDO ES COMPARTIDO.
Sobre el mes de Marzo de 2017 y las actividades realizadas en torno al 
Día Internacional de las Mujeres desde SalamandrA cia de Teatro Social.


En realidad el camino hacia la igualdad, la equidad, la paridad, las relaciones sanas, la democratización de la vida cotidiana, la transformación de la cultura de género heteronormativa, la conmoción de las estructuras desigualitarias……es muy sencillo en la práctica. O al menos eso me parece cuando vivencio experiencias de empoderamiento colectivo. O dicho de manera más simple, cuando tengo el placer de sentir que todo es muy muy fácil cuando es compartido.

Con esta magnífica sensación cerramos el trabajo del mes de Marzo, uno de los momentos en el calendario que supone un mayor visibilización de este caminar en el que nos encontramos inmersas en cada segundo. Hemos trabajado intensamente sumándonos a los movimientos pro- igualdad de género que desde hace más de dos siglos no han dejado de visibilizar tanto la necesidad como los logros conseguidos en materia de igualdad de derechos y equidad real. Si bien nuestra tarea continúa el resto del año...

En este sentido, agradecer con cariño máximo a:

Isa Mesa, Marta Fernández, Piermario Salerno,  Fran Jiménez, Manuel Falcón,  Ilargui Mayor, Berta, Mirta, Blessing, Carol, Alicia, Ana, Auxi Jiménez León, Magdalena Alfaro, Edi Carrascal, María Jesús Bajo, De Cóin- Málaga Antonia Vargas, Juana Jiménez Ríos, Ana Jiménez Ríos, Pepa González. Francisco Jiménez. De Alcalá De Guadaira- Sevilla Celia Benítez, Conuselo Martín, Encarni Elena, Sonia Mota, Mari Sola, Esperanza León, Mari Carrillo. Narrarán Testimonios: Esperanza Pantoja, Pepi León, Carmen Velázquez Y Pepi Pineda. Del Viso del Alcor Antonia Cordero Santamaría, Antonia Roldán Santamaría, Teresa Millán Raimundo, María del Carmen Cuevas Fernández, Anastasio Pineda Benítez, Carlos Torres Oliva, Consuelo Cintado Portillo, Mercedes Pérez Rivera, Mercedes Carballo Navarro, Lucía Rodríguez Ojeda, Ana García García, Toñi Gómez Iglesias, Marina Martín Sánchez, y participantes en los talleres en IES y CMIM.



I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

I ENCUENTRO DE TEATRO Y EMPODERAMIENTO 31-03-2017

Taller- Espectáculo Movimientos Pro Igualdad. Conociendo a sus Protagonistas
Isla Redonda, Marzo 2017


Taller Heroinas por la Igualdad San Nicolás del Puerto Marzo 2017

Taller Heroinas por la Igualdad Isla Mayor Marzo 2017

Curso Introductorio Teatro de Lxs Oprimidxs, Tarifa 25-26/03/2017

Curso Introductorio Teatro de Lxs Oprimidxs, Tarifa 25-26/03/2017

Curso Introductorio Teatro de Lxs Oprimidxs, Tarifa 25-26/03/2017

martes, 21 de marzo de 2017



El extraño caso de la tortilla de patatas o cómo autoinmolarse en una hermosa noche de invierno.

Estaba en la calle. La noche era maravillosa, había mucha gente paseando, los rincones del centro, de los que nunca me canso. Un poco de frío, un poco de humedad, ya se sabe cómo es esta ciudad construida debajo de un río. Claro que estaba feliz caminando por la calle, me gusta tanto estar al aire libre por la noche. Me probé un traje, la semana próxima tenía que disfrazarme de mujer. Hice algunas fotos de grupos de amigos en la intimidad pública de las terrazas en los bares, y respiré la noche. Tenía que comprar patatas. Estaban en casa mi hija, que había estado muy malita en los últimos días y su padre que vino de Granada para estar con ella. Les dije que les haría tortilla de patatas por la noche. Así que me fui despidiendo de la calle, del aire libre, de los rincones de los que nunca me canso, y fui caminando camino de mi casa. 

Cuando llegué, con dos kilos de patatas, servilletas y un poco de queso de Ronda, el papa de mi hija estaba calentando un puchero que había hecho, cerrando los tarros de cristal donde había almacenado el caldo para congelar, mi hija estaba tranquilamente haciendo no se qué, ya no le había vuelto la fiebre. Habían olvidado lo de la tortilla, y probablemente a mí también. No era necesaria. Estaban encantados de que yo llegara, tanto como si no lo hubiera hecho. Creo yo en cambio sí los necesitaba a ellos. Para ser la madre de la casa. 

Lo más extraño, y por eso es raro este caso, es que yo prefería en ese momento no ser madre de nadie, ni estar en casa. Aunque ese amor pegajoso y autoinmolador me asfixie, aunque sea un peso que robe tantas otras cosas vida, aunque no sepa cómo salir de esa habitación pequeña y apretada como un corsé, ahí estaba, con mis patatas. 

¿Cómo es posible que mis propios pasos me llevaran a lo que no prefiero y que nadie necesita? Y este, es el extraño caso de la tortilla de patatas o cómo autoinmolarse en una hermosa noche de invierno.




viernes, 30 de septiembre de 2016

¿Por qué ese llama feminismo si se trata de  movimiento pro igualdad de todos y todas? ¿Por qué no se le llama humanismo?

Querido Edu, me parece que no se le llama al feminismo humanismo por lo mismo que a otros movimientos sociales como el obrero, el anti-esclavista, el ecologista, etc no se le llama humanista. Todos los son, y tienen en común la finalidad por la que luchan, que es un estado de equidad para todxs y el sentido COMÚN, si bien el punto de partida indica una necesidad de una parte concreta de la sociedad y que es la que da sentido a su nombre. Es para mi extraño que aún hoy en día, se diga que no se sabe qué es el feminismo o que se rechace por no haber comprendido su significado. En todos los espacios sociales hay lugares feministas, muchas veces sin que seamos conscientes de ello, como intentamos hacer en casa con nuestrxs hijxs, que tú bien señalas. 


A cerca del rechazo hacia el término feminista y hacia los feminismos en sí:

A mi me llega el feminismo en primer lugar desde una necesidad de documentarme para cuestiones de trabajo. Me encuentro con una producción científica, filosófica, artística tan importante que lo primero que voy a destacar es el valor del trabajo de todxs lxs feminstxs que han indagado sobre las causas sociales de la desigualdad, de la violencia, de los malos-tratos... haciendo aportaciones IMPRESCINDIBLES de una envergadura amplia bajo la cual cobijar reflexiones sobre cualquier forma de dominación o de socialización del mismo. 

Los feminismos son joyas para quien le interese la historia porque hace una labor minuciosa de relojerx, de armar las piezas para comprender los mecanismos de las relaciones de dominio en diversas escalas. Y de paso de traernos a la luz el patrimonio de tantos hombres y mujeres silenciados por no seguir con la norma heteropatriarcal. Todo este empeño es un trabajo honorable (tipo "jedis no-sexistas") de poner al servicio de unos bienes comunes, como quieren ser la democracia, la igualdad, la justicia social… los saberes y experiencias vitales de intelectuales y de no intelectuales (super importante esto último). 

A nivel personal el feminismo es simplemente una luz. Sin esa luz probablemente tendría cualquier enfermedad grave porque no soporto la injusticia ni del entorno ni la vivida en primera persona. Ni la que puedo ejercer yo ni la que ejercen sobre mi. 

La labor de estas mujeres y hombres que son dados de lado socialmente por ser y llamarse feministas, es una aportación a la vida, a la salud y sin duda a la humanidad. A veces es terrible enfrentarse a la soledad y el ostracismo que conlleva la ignorancia sobre su aportación. En este punto me acuerdo de Clara Campoamor, y de tantas otras personas. 

Si conseguimos mejorar el mundo poco a poco, en un futuro será ineludible poner en su lugar a este movimiento social, humano y político tan rico, precioso y diverso. Con todos sus defectos o errores también. Y será vergonzoso cómo hablarán de nuestra generación, tan empeñadxs en mantenernos en el miedo a saber y cambiar, que negamos todo el conocimiento que nuestros coetánexs y antecesorxs nos están regalando. Yo SOY FEMINISTA, me siento sinceramente con suerte en esta vida por ello.  




miércoles, 28 de septiembre de 2016

MATERIAL EMPLEADO EN TALLERES VIVENCIALES AMOR QUE NO MATA 
ADULTOS Y ADOLESCENTES


¿ Qué es el AMOR FUSIÓN ?

Conocido de toda la vida como  el mito de “LA MEDIA NARANJA”. Según esta creencia, no somos seres completos, sino mitades, destinadas a buscar toda la vida nuestra otra mitad, nuestra pareja.

Cuando anhelamos encontrar a esta persona que nos completa, hacen faltan pocas señales como “el amor a primera vista” o la sensación de enamoramiento, para decidir que ES ÉL, ES ELLA. De esta manera no se valora un tiempo para conocernos, compartir experiencias, tomar decisiones individuales y compartidas, negociar las condiciones de vida de la futura convivencia….Y es que parte del mito, es la idea de que el destino es el responsable de este encuentro, que no se puede evitar y no se puede decidir sobre ello. El AMOR FUSIÓN es vivido como un sentimiento irracional. Las “locuras de amor”, incluso los excesos están justificados.

Cuando anhelamos y exigimos esta complementariedad, nos hacemos dependientes del reconocimiento del otro/a. Es decir, no acabo de existir hasta que el otro/a no me mira. Las cosas que vivimos, no acaban de ser completas si no son compartidas. La otra persona es parte de nosotros y nosotros parte de ella. Somos el uno para el otro. Somos uno. Tenemos derecho de opinar y de hacer de jueces sobre cualquier decisión de mi otra mitad y viceversa: la ropa, la comida, con quien hablamos, las amistades, a lo que nos dedicamos, los gustos, cómo nos sentamos, cómo caminamos….Los celos son vistos como un síntoma de “amor”; significan que “no me quiere perder”. Y es que sentirnos propiedad de la otra persona, nos hace estar seguros de nuestra FUSIÓN.

Cualquier conflicto, es decir, diversidad de opiniones, puede parecer un signo de que no somos exactamente complementarios, no nos entendemos con sólo mirarnos, no es mi otro yo. Se nos olvida que el conflicto es una oportunidad de expresar lo que uno/a quiere, de ser consciente de ello, de aprender a pedirlo y a negociarlo con el otro/a. El conflicto en principio, es una manera de afirmar al otro/a no de negarlo/a.

Pero frecuentemente ocurre que no hay dos medias naranjas, sino una y media. Esto es, si no estamos de acuerdo en algo hay una parte, la entera, que logra imponer su visión en la pareja. El amor de la media es entrega y sacrificio, ya que piensa que ama cuanto más se amolda a los deseos y necesidades del otro/a, hasta el punto de negarse a sí mismo/a.  El amor de la naranja entera es tener y mantener, control y dominio.


Hay muchas maneras de expresar este “juego” de desigualdad en una pareja que vamos identificando como maltrato físico, psicológico, sexual, económico.....Los más difíciles de detectar son los MICROMACHISMOS que son aquellas maneras sutiles de negar a nuestra otra mitad, de humillarle, de ningunearle, de hacerle saber que sus necesidades no son tan importantes, de asfixiarle, de dejarle sin espacio, extenuarle por la sobrecarga de tareas y responsabilidades de los cuidados y lo doméstico, de manipular, de maltratar con guante blanco, de manera cotidiana, silenciosa, triste.

No olvidemos que socialmente se le concede gran importancia al hecho de tener pareja. Ser soltero/a parece como un estado de transición entre tener una pareja y la siguiente. La pareja vista así, parece darnos valor ante los demás. O dicho de otra manera “valemos” más cuantas más personas nos han considerado su MEDIA NARANJA. Y mejor si ha sido de manera oficial, con celebración y todo, casándonos. La dependencia acaba siendo no sólo afectiva y psicológica, sino social y económica, por lo que la urgencia de vivir en pareja parece ser más importante que la manera de tenerla, que el tipo de relación que estamos construyendo.

En cambio, la FUSIÓN no es  la única forma de amar, ni es la “normal” y parece que tampoco la más saludable. Desde luego goza de muy buena fama en nuestra sociedad. Por ejemplo, podemos encontrar AMOR FUSIÓN constantemente en la música, las series y programas de televisión, las películas, la publicidad…¡¡¡¡O podemos echar un vistazo a internet!!!!!!! No cabe duda de que genera grandes fortunas, el “negocio del amor” parece muy rentable.
 
En cambio hay tantas maneras de amar como personas y parejas hay en el mundo! Existen otros amores como el AMOR ASOCIATIVO ” o “AMOR DE CONVERGENCIA”. Es simplemente cuando ambos se comportan como sujetos, respetándose así mismos/as y a la otra persona, teniendo que negociar y llegar a acuerdos en vez de tratar de imponerse. Ambas personas, eso sí, se autoconsideran como seres YA completos y tienen un PROYECTO DE VIDA propio. Son dos naranjas enteras que se encuentran para compartir y hacer la vida más ligera y alegre, no más pesada. 


Más información, te recomendamos:
www.luisbonino.com (Sobre Micromachismos, nuevas masculinidades...)
www.porlosbuenostratos.org (ONG Acción en Red, programa de prevención de violencia en la pareja)
Este material fue editado con ocasión de la pieza de Teatro Foro Naranja Medias ¿El amor nace o se hace? 
de la Ca de Teatro Social La Nave de Penélope




Textos en el tintero del espectáculo AMOR (fragmentos,notas, diario)


Pienso que si las mujeres dejásemos de estar tan presentes en los cuidados, el mundo no se caería, sólo se reajustaría. Habría un nuevo equilibrio, forzosamente alguien ocuparía nuestro lugar; los hombres-padres y no padres, las comunidades, los grupos formales y no formales, el vecindario, las niñas y los niños, incluso quién sabe puede que hasta las organizaciones públicas que igual es para lo único que deberían estar,para el cuidado de la vida común… el mundo entero y cada unx en sí nos haríamos cargo de nosotrxs mismxs y de lxs demás. Quizás esto sea así,  y por eso la ideología patriarcal pone tanto empeño en que las mujeres, como sujeto sociales, no dejemos de HIPERRESPONSABILIZAMOS del bienestar, el sueño, la salud y los orgasmos de los demás. De no cumplir con este mandato, quedamos expuestas a la condena de la CULPABILIZACIÓN propia y social extrema, hasta la muerte. Sin piedad.                                                


¿Qué fuerza o repulsión o la mezcla de las dos cosas nos lleva a engancharnos a alguien, a quien por desesperadx, podemos maltratar?
                                        

Espejos. Si las otras personas lo que hacen es devolvernos lo que ven en nosotrxs... ¿qué imagen estamos proyectando?



Amo a la mujer con el traje rojo. Alegre e inteligente. Siempre ríe. También llora por muchos motivos. Lo siente todo, lo da todo y todo lo recibe, con placer. No tiene miedo, confía. También amo a la niña, igualmente confiada, sonriente, soñadora, tierna, cariñosa, amable. Terca e irreverente. Sí, la amo. Todo lo siente. La amo también cuando se mete en un pozo de fragilidad. Y se queda sola, se amarra cadenas, se quita la comida, se muere de sed. No tengas miedo. Ese no es tu sitio. He de irme, me gustaría que vinieras conmigo. La niña sale del pozo. La noche es clara, una noche de verano. Huele a flores y a tierra descansando del duro día de espejismos. Mi abuela Luisa con un ramillete de jazmines en el ojal del traje se despide de nosotras sonriente, como siempre. Se va de nuevo al pueblo caminando por el campo sembrado, en la noche. Nosotras nos vamos, por fin. Es nuestro momento de la aventura. (Textos en el tintero del espectáculo AMOR)

Sobre Amor y obediencia.
Si puedo tocar el patriarcado en mi garganta, pinchándome por no ser una niña buena, una mujer obediente, por no haber sido una esposa sumisa, por no haber tenido suficiente con haber sido elegida la Penélope de un Ulises estúpido. Si todo ello ya me es tan real, y tan insoportable ¿Cómo viven estas mujeres que además de todo esto, tienen sobre ellas la amenaza de ser agredidas física o sexualmente ellas o sus hijxs? ¿Cómo toman sus decisiones? Es imposible.


Novio: Llegado a un cierto punto me cansé de tener castradas la mitad de mis emociones;  de sentir indiferencia, frustración, de callar el miedo y el dolor, de tener que tener respuestas, certezas, dinero. Llegado a un cierto punto tuve ganas de ponerme feo y de decir carroñero…pusilánime, cazador sin alma, trol cobarde. De llorar, de reír, de descontrolar, de bailar, de no saber qué hacer. El amor es un puto rollo, ¡¡¡me aburro!!! Y un segundo después, sólo seguir caminando.

Novia: Llegado a un cierto punto me cansé de ser buena, de estar triste, de tener melancolía, de estar rota, hueca, de esperar, de sufrir por todo ello. Llegado un momento, tuve ganas de ponerme fea y de decir mierda, puta, zorra, gorda, apestosa. El amor es un puto rollo ¡¡¡me aburro!!!! Y un segundo después, sólo seguir caminando.









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AMOR Y GÉNEROS


Amor que no Mata... de madre:
Quisiera compartir un pensamiento. No sé si os pasa que os llega el comentario de que lxs hijxs son "cargas familiares". A mí me fastidia mucho el término. En mi opinión la carga es la desigualdad, la falta de reparto, de corresponsabilidad, el concepto interiorizado de maternidad como entrega, como incondicionalidad, de disponibilidad instantánea para cubrir las necesidades de lxs demxs, sacrificando nuestros tiempos, nuestra necesidad de silencio, o de atención y cuidados.... Eso sí que son cargas, malditas cargas. No lxs hijxs.





AMOR "Todo no Incluido" Comparto esta interesante propuesta del Colectivo Mujeres Imperfectas. Según Maria Jesús Izquierdo, la explotación es la apropiación del beneficio del trabajo de unx por otrxs. A cerca del trabajo invisible de los cuidados ¿es posible el amor en una relación de explotación? o ¿Cuál es la relación afectiva posible en un marco de desequilibrio tan evidente? ¿Se puede amar cuando tu trabajo en casa supone el doble del de tu compañero? ¿Esto es el amor? 
http://todonoincluido.net/